Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

@темы: юмор, цитаты, разное

---

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

@темы: юмор, цитаты, разное

---

05.01.2012 в 01:15

Пишет  Fors.:

I am (not) the Doctor в исполнении Мюррея Голда
Как по мне, слишком очаровательно, чтобы не поделиться.

@темы: Доктор кто

---

- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...

@темы: юмор, цитаты, разное

---

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
- Не смей угрожать отцу!

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патроно
Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

@темы: юмор, цитаты, разное

---

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Женский дневник

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!

@темы: разное, Женский дневник

---

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальта, 5 ласточек и я на работе.

@темы: разное

---

- Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься!
Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

@музыка: "юмор"

---

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2012 ГОДОМ!!!

@темы: разное

---

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну... пару раз то точно была....Ой, да и ладно! Куплю все сама !!!!

@темы: юмор, цитаты, разное

---

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

@темы: юмор, цитаты, разное

---

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Если жизнь подсунула тебе кислый лимон,-подумай, где достать соль и текилу.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Деньги портят мужчину!.. Поэтому рядом должна быть женщина-для снятия порчи!!!

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза

- Дорогой, закрой окно.
- Ты голосовала, ты и закрывай!
- Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала, и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу.
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации. Один солдат интересуется:
- Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой):
- Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Новости биологии:
- Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...

@темы: юмор, цитаты, разное

---

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Деньги вы такие предатели!Гулять значит идём вместе,а домой я всегда возвращаюсь одна

Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй…» — шепнула Мечта.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ- ТИ- ЛА)))

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй…» — шепнула Мечта.

Возвращаться к женщине нужно как можно быстрее, пока она не поняла, что ей и без тебя ХОРОШО.....

Деньги вы такие предатели!Гулять значит идём вместе,а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

Внимание, девушки! Мужчин которые видели вас пьяными, голыми, ревущими, без макияжа и говоривших херню... В живых оставлять нельзя!!!!!!!!!!!

Bерить людям несложно, сложно поверить заново...

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

@темы: юмор, цитаты, разное

---

Из последних новостей:
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

@темы: юмор, цитаты, разное