[Forkosigan22]

-Дорогая что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в депрессии.
-Это как?
-Пюре.
-В смысле?
-Ну вроде бы картошка как картошка ну такая помятая.
-------------------

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!
-----------------

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
------------------

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
-----------------

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
-----------------

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорог
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился
в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
побоялся.
-------------------

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
-------------------

Мой домашний компьютер используется на 300%:на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
-------------------

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ах тунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас..
-------------------

На приёме у психотерапевта:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
-------------------

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
--------------------

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
-------------------

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
------------------

Устав израильской армии начинается так: 1. Запрещается отвечать
вопросом на вопрос.
------------------

Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интеллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
-----------------

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
-----------------

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!...
- На ком? На водке?!
-----------------

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
-----------------