- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
-----------------------------------------------
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
----------------------------------------------
читать дальше
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
-----------------------------------------------
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
-----------------------------------------------
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
-----------------------------------------------
Звонок по телефону. Петька берет трубку:
- Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
-----------------------------------------------
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, м
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж.
-----------------------------------------------
Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
------------------------------------------------
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
------------------------------------------------
- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
------------------------------------------------
Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
------------------------------------------------
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
-------------------------------------------------
На уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем!
-------------------------------------------------
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
-------------------------------------------------
Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде.
Идет бегемот.
- Ты чего делаешь?
- Дай 20 центов, скажу.
- Возьми. А зачем тебе веревка?
- Крокодилов ловлю.
- Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?
Обезьяна (про себя):
- Дура-дурой, а 20 долларов в день имею.
-------------------------------------------------
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
-------------------------------------------------
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатировал
друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...
-------------------------------------------------
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари
если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
-------------------------------------------------
Пехотный генерал летит на самолете. Неожиданно он видит в иллюминатор
парашютиста, подающего ему какие-то знаки.
- Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр? - услышал генерал и
отрицательно покачал головой.
- Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета.
- А кто вы, собственно, такой? - крикнул вдогонку генерал.
- С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета.
-------------------------------------------------
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза
------------------------------------------------
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
-----------------------------------------------
Судья:
- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш
кошелек?
Обвиняемый:
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне
такими знакомыми...
----------------------------------------------